De l’importance de savoir choper en soirée

Je m’adresse à tous ceux (et pas celles) qui sont partis, cet été, avec leurs potos ou leur famille pendant de très longues semaines, sans avoir eu la possibilité de se vider les baloches. Tu reviens en terre sainte avec un poids, bien trop lourd pour toi, entre les jambes. Tu transpires comme un goret, ton sexe se dresse à chaque fois que ton regard croise un corps féminin impudiquement exhibé, tes rêves sont peuplés de créatures toutes plus bandantes les unes que les autres. Tu baiserais ta mère si elle était consentante.

Lorsque tu ouvres la porte d’entrée de ton refuge, tu te précipites sur ton ordinateur, tu ouvres ton navigateur et tu tapes le nom d'un site de streaming de cul qui t’aidera à apaiser cette tension. Ton sopalin triple épaisseur, doux et résistant en temps normal, se perce de toute part sous la pression du jet qui vient t’éclabousser les mains et tacher ton pantalon.

Ton répit n’est que de courte durée. Ton corps n’est pas satisfait. Il te somme de pénétrer n'importe quel trou humide afin qu’il puisse y décharger tous les fluides qu’il contient et qui empoissonnent ton cerveau.

Tu es désemparé. Tu tapes l’URL d’un site de rencontre lambda et c’est là que j’interviens pour t’empêcher de commettre une erreur malheureusement très courante.

Va draguer en soirée fils de bourgeois, je t’explique comment faire pour dépasser tes névroses de petite pucelle.

De l’importance de la géographie

Pour choper en soirée, faut déjà habiter dans une agglomération assez conséquente : plus tu vis dans une grande ville, plus tu as de chance de trouver une âme désespérée qui acceptera de te sucer le dard dans les chiottes/parking de la boîte/chez toi (si tu es vraiment chanceux). Si tu crèche en rase-campagne et que le seul quartier animé se trouve à 30 bornes de ta cahute, je peux plus rien pour toi. L’amour est dans le pré est ton seul espoir, c’est dire si t’es dans la merde.

De l’importance de bien se préparer

Dans un premier temps, tu repères une boîte à la mode dans ton terre-terre, pas trop ringarde, histoire de pas forniquer avec un tas de chair difforme. Tu compares les lieux avec les avis tronqués du net et tu te lances.

Faut soigner ton apparence, la sape c’est 50% du jeu de séduction (les 50 autres, c’est l’alcool qu’a ingurgité la dinde que tu veux fourrer). Je te conseille une petite veste/chemise/jean classique. Tu restes classe et cool. Ne met pas de cravate, si tu n’as pas l’habitude d’en porter, tu risques d'être ridicule. Pour le parfum, c’est trois pschitt maximum, sinon tu pues le mec mal dans sa peau, alors que l’idée, c’est justement de créer l’illusion de l’assurance. C’est ça qui fait mouiller les meufs !

Maintenant, t’es prêt pour accoster à tout va.

De l’importance de me lire

Quand tu rentres en boîte, n’oublie pas de laisser ton égo de côté. Si tu veux baiser, va falloir que tu abordes la moitié du dancefloor. C’est statistique, plus tu multiplies les contacts, plus tu as de chance que ça marche. Je sais, c’est humiliant, tu aurais préféré faire comme dans les films, rester au bar, les yeux dans le vague, jusqu’à ce qu’une bombe s’intéresse à ton cas…mais t’es pas James Bond mon pote.

Il est primordial pour toi de descendre quelques verres d’alcool avant de te lancer dans la chasse, ils te donneront le courage nécessaire à la bonne conduite de ta mission. Reste raisonnable cependant, si tu passes la soirée à vomir dans les chiottes, pas sûr qu’une meuf daigne s’accoupler avec toi.

Dirige-toi maintenant vers la piste de danse. Désarticule-toi un peu mais ne perd pas de vue ton objectif. C’est le moment d’utiliser une arme redoutable : le eye-contact. Il s’agit d’attirer la femme par le regard. Je t’explique : tu fixes une nana droit dans les yeux jusqu’à ce qu’elle le remarque, si elle détourne la tête et feint l’indifférence, ne perds pas ton temps et fixe une nouvelle proie, si, au contraire, elle te rend ton regard et qu’un timide sourire se dessine sur son visage, pas d’hésitation à avoir, tu fonces. Pas besoin d’avoir de phrases toutes faites pour l’accoster, tu te plantes devant elle et tu improvises. Au pire, tu as l’air un peu maladroit et elle trouvera ça mignon : de la confiance en soi teintée d’une nuance de timidité lui fera penser que tu n’as pas l’habitude de ce genre d’approche, ça peut lui plaire. Après un petit moment d’échange oral, si tu la sens réceptive, il est temps d’opérer un rapprochement des corps. Ne verbalise pas ton invitation à danser : tu lui chopes une main et tu ondules contre elle. Si elle te suit, tu n’es pas loin du jackpot. Rapproche ton visage du sien progressivement et tente de l’embrasser. Si elle tourne la tête, excuse-toi et prétexte que tu as dû un peu trop boire, si elle accepte ton baiser, en fin de soirée, propose-lui de passer la nuit chez toi. Si tu es chanceux, ta frustration sexuelle ne sera plus qu’un mauvais souvenir. Si tu n’oses pas, opte pour la prise de numéro. Tu la textotes dès le lendemain pour lui proposer un rendez-vous plus intime et moins bruyant qu’une boîte de nuit.

Si cette première technique ne s’avère pas concluante, retourne au bar prendre un autre verre, voire deux, tu vas en avoir besoin. Tu vas devoir adopter une démarche un peu plus « agressive ». Revigorer par une bonne dose d’alcool, ta mission va être d’aborder, sans filet, un grand nombre de femmes jusqu’à ce que tu sentes qu’un rapprochement est possible. Plus besoin d’eye contact, tu brasses large. En fin de soirée, c’est plus facile, elles sont généralement ivres et donc moins méfiantes.

Si ça ne marche pas la première nuit, c’est normal. Faudra que tu répètes ça plusieurs fois avant d’arriver à te glisser, bien au chaud, dans une chatte.

De l’importance de conclure

La clé du succès, c’est de ne pas tergiverser, prend les devants quitte à passer pour un con. Soit spontané. Faut savoir sortir de sa zone de confort. Se mettre en danger. Tu verras, c’est pas mauvais pour la santé. J’en ai vu, des mecs, qui ont raté des coups, paralysé par la peur alors que la meuf était tout sourire pour lui.

Bon, si avec tout ça t’y arrives toujours pas, il reste toujours ta mère.

#Hank #tutos